Algo que eu sempre odiei no Live Messenger

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do apelido.

O espaço “nome” foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que “Vendo Abadá do Chiclete e Ivete” é na verdade Tiago Carvalho, ou “Ainda te amo Pedro Henrique” é o Messenger de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o apelido diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um apelido desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…

“A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!” acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o apelido “O fim de semana promete”. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o apelido ” Hoje tem mais balada!”, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex. “Polly em NY” acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda “Eu em Nova York”. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande, SP?

“Quando Deus te desenhou ele tava namorando” acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e as mais tocadas nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como “Diga que valeuuu” ou “O Asa Arreia” na época do carnaval.

“Por que a vida faz isso comigo?” acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

“Maria Paula ocupada prá c**” acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

“Paulão, quero você acima de tudo” acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas suas amigas piriguetes (perigosas).

“Marizinha no banho” acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu apelido para “Marizinha bebendo água”. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o apelido “Marizinha matriculando o moleque na natação”.

” < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @>ªªª .>ªªª>” acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer “q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX”.

“Galinha que persegue pato morre afogada” acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que ta dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros apelidos-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e Cia.

“VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP” acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

“Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…” acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou apelidos sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há seis meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

“Danny Bananinha” acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Zorra Total.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções “digite uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam” ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!

 

Coisa que aprendi com o passar do tempo.

– Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)
– Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)
– Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)
– Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)
– Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)
– Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)
– Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)
– Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)
– Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)
– Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)
– Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)
– Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)
– Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)
– Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)
– Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)
– Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)
– Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)
– Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)
– Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)
– Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)
– Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)
– Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)
– Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)
– Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)
– Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)
– Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)
– Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)
– Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)
– Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)
– Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)
– Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)
– Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)
– Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)
– Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)
– Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)
– Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)
– Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)
– Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)
– Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)
– Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)

 

Ditos populares (e a forma correta de dizê-los)

Errado: “Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro.”
Certo: “Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro.”

Errado: “Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.”
Certo: “Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.”

Errado: “Cor de burro quando foge.”
Certo: “Corro de burro quando foge.”

Errado: “‘Quem tem boca vai a Roma.”
Certo: “Quem tem boca vaia Roma.” (Isso mesmo, o verbo aqui é vaiar.)

Errado: “Cuspido e escarrado.”
Certo: “Esculpido em Carrara.” (Carrara é um tipo de mármore.)

Errado: “‘Quem não tem cão, caça com gato.”
Certo: “Quem não tem cão, caça como gato.” (Ou seja, sozinho.)

 

Guerra dos sexos: Diferenças entre elas e eles

APELIDOS
– Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
– Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
– Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco – logo o troco será convertido em saideiras.
– Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
– A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
– Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
– Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
– Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
– Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
– A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
– Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
– Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
– Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
– Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
– Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
– Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
– Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
– Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
– A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você tá linda!!!’. Quando viram as costas vêm o comentário : ‘Nossa como ela tá gorda!’
– Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca- bichona!!!’ Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina!’

 

Manual da mulher bem-resolvida

1) Se ele se interessou, ele liga!

É isso mesmo. Quando o cara quer, não tem falta de tempo, projeto importante, morte da tia ou trâsito maluco que o impeça de te convidar para sair.

2) Passou uma semana sem ouvir notícias dele?

Esqueça, parta para outro! Ligar para saber se está tudo bem, nem pensar Homem que está perdido merece ser encontrado morto no apartamento, e pelo zelador do prédio.

3) Vocês saíram e ele não ligou mais.

Foi porque você deu? Ou foi porque você não deu? Na verdade, pouco importa. Se o que ele estava a fim era de sexo, e rolou, ótimo! Sexo é como pizza: é bom até quando é ruim. Mas se você não deu, ele provavelmente não te procurou mais porque achou que ia dar muito trabalho. Ou seja, pare de se atormentar porque transou ou não! Duas lições: dar uma de difícil depois de uma certa idade já era. É ridículo fazer tipo.E, além do mais, você vai se arrepender de ter dado ou de não ter dado.

4) Homem comprometido?

Diga não! A relação dele está em crise, só falta oficializar o fim? Ótimo! Se ele quiser continuar infeliz, dane-se! Senão, ele termina de uma vez e depois te procura. Combinado?

5) Ouviu aquela clássica: “Você é boa demais pra mim!”?

Acredite! é mesmo! Descarte o cidadão e pare de bancar a Madre Tereza de Calcutá.

6) Não tente!

Não dá para namorar um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração.

7) Ele te traiu?

Não continue com um cara que te chifrou, se você não aguentar a onda de ser traída de novo. E olho vivo, se ele já foi infiel com outras. A gente sempre acha que com a gente vai ser diferente. Esqueça! Nunca é! E atenção: a fila anda!

 

Planejamento estratégico

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

– Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

– És tu, Joãozinho?

– Sou, Sr. Padre, sou eu.

– E com quem estivestes tu?

– Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.

-Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

– Os meus lábios estão selados.

– A Maria Gomes?

– Por mim, jamais o saberá…

– Ah! A Maria José?

– Não direi nunca!!!

– A Rosa do Carmo?

– Padre, não insista!!!

– Então foi a Catarina da pastelaria, não?

– Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

– És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.. . Vai com Deus, meu filho…

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

– E então? Conseguiu?

– Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

 

Um dia de modess na vida de um homem

Passei por duras provas para conseguir meu diploma na escola da vida. Mas para entender as mulheres é preciso um estágio. Nesse quesito, eu sou um entusiasta da filosofia gelol: “Não basta ter pau, tem que participar!” Por isso, aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca. A primeira menção do assunto modess me causa uma vontade de gargalhar irracional. Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse trauma de forma mais íntima.

O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na farmácia. Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido. Fiquei torcendo pra mulher do caixa perguntar, e eu responder de forma bem “casual”: “É pra sua namorada? “Não. É pra mim!” Só que ninguém nem tchuns, o que prova que as meninas ficam constrangidas à toa. Na verdade, menstruar é uma parada normal. Acontece nas melhores famílias. Comprei um não-sei-o-que “mini”. Não ligo pra grifes, ainda mais de modess. Mas nesse caso, o que importava era o tamanho. E era mini. Porque, se é pra eu fazer esse papel de usuário de absorventes, pelo menos que eu não passe por arrombado. E a diferença de bitola entre o mini e o super é significativa, o que me fez pensar sobre como algumas mulheres são maiores que as outras… Bom, comprei também um tablete Valda pra dar uma dechavada básica e fui pra casa realizar o sacrifício que me tornaria um membro da classe masculina mais compreensiva com o sexo oposto.

Chegando em casa, fui tentar abrir o pacote. Impulsivo por natureza, o homem não se dá ao trabalho de procurar linhas pontilhadas e, assim sendo, comecei abrindo errado. A abertura na horizontal tem um porquê, se adapta melhor à bolsa e deixa o absorvente mais à mão no caso de uma enxurrada inesperada. Mas eu ignorei, pois não uso bolsa. Ao retirar a peça do invólucro, você tem que descolar uma abinha para grudar na roupa íntima. Se a menstruação em si não lhe deixar “incomodada”, essa almofada intrusa no seu chakra genital com certeza vai. Calculei que o centro do modess ficasse na altura da “terra de ninguém”, de forma que ele não invadisse o território peniano. O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de uma cueca duplex com teto solar. Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial e tudo estava resolvido.

A primeira coisa que se pensa ao compor o modelão usando absorventes externos é: “Será que está marcando?”. Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um aliado. Assim, você vai poder contar com um correspondente nos países baixos, que vai lhe avisar caso o modess cisme em querer se destacar na sua bunda.

Ao sair de casa, fingi que não tinha um objeto parasitário ultrajando a minha intimidade. Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa avisando “estou de chico”. E eu nem tava! Que absurdo… Até encontrar seu aliado(a), é sempre bom dar uma conferida nos reflexos que você encontrar pelo caminho, como espelhos e vitrines, pra ver se está marcando. Foda-se a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial. O que importa é que ninguém perceba que você está naqueles dias. E a preocupação é uma constante. Não dá pra esquecer que seu fundilho está acolchoado.

Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecão e zunir o modess no lixo. Claro que eu tive o cuidado de dobrá-lo e escondê-lo no canto do lixo, antes, envolvendo com muito papel higiênico para que ninguém se deparasse com aquele objeto indesejável depois do almoço. Daí eu entendi por que às vezes tem um montinho de papel enrolado num canto da cestinha do banheiro. Iuch!

Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise pré-menstrual que ia durar uns trinta dias por mês. E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade.

 

Mulher perfeitinha

Tenho horror à mulher perfeitinha.

Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura? Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

1º. Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão “Alisabel é que é legal”. Burra.

2º. Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar “desarrumada” nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.

3º. Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho – só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.

4º. Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão. Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus.

Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? E estrias? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, estrias, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade…

 

Desabafo de uma mulher moderna

São 6h. O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede.

Estou tão acabada, não queria ter que trabalhar hoje.

Quero ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até! Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles. Se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas. Aquário? Olhando os peixinhos nadarem. Espaço? Fazendo alongamento. Leite condensado? Brigadeiro.

Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar. Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a matriz das feministas que teve a infeliz idéia de reivindica direitos da mulher e por que ela fez isso conosco, que nascemos depois dela.

Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós, elas passavam o dia a bordar, a trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando crianças, freqüentando saraus, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária….

Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã tampouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre “vamos conquistar o nosso espaço”.

QUE ESPAÇO, MINHA FILHA.

Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo ao seus pés. Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, e se exibir para os amigos, que raio de direitos requerer? Agora eles estão aí todos confusos, não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo da cruz!

Essa brincadeira de vocês acabou é nos enchendo de deveres, isso sim!

E, PIOR, nos largando no calabouço da solteirice aguda. Antigamente, os casamentos duravam para sempre.

Por que, me digam por que, um sexo que tinha tudo do bom e do melhor,que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo? Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso… Tava na cara que isso não ia dar certo.

Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, que sapatos, acessórios, que perfume combina com meu humor, nem de ter que sair correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas.

Somos fiscalizadas e cobradas por nós mesmas a estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, cheirosas, unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especialidades.

Viramos “super-mulheres”, mas continuamos a ganhar menos do que eles….

Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?

CHEGA!

Eu quero alguém que abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela…

Ai, meu Deus, são 7h30, tenho que levantar!

E tem mais… que chegue do trabalho, sente no sofá, coloque os pés pra cima e diga “meu bem, me traz uma dose de whisky, por favor?”, pois eu descobri que é muito melhor servir.

Ou pensam que eu tô ironizando? Tô falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna… Troco pelo de Amélia. Alguém mais se habilita? Antes eu sonhava, agora nem durmo mais.

 

O dilema de um homem

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
– Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
– Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
– Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em a ções. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
– Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou, pensou…. (Homens demoram para pensar….) Pensou…. Pensou…. E escolheu aquela que tinha a bunda mais gostosa!

Aêêêêêêêêêêê!!!

Homem é tudo igual mesmo!

 

A arte de simplificar

DOUTORADO

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensõe quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

MESTRADO

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

GRADUAÇÃO

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

ENSINO MÉDIO

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

ENSINO FUNDAMENTAL

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

SABEDORIA POPULAR

Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!

 

Tentando furar o seguro

História real e que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers Award Contest:

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros. Tão raros e caros que colocou-os no seguro, contra fogo,entre outras coisas. Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros. Nesse registro, o advogado alegou que os charutos “haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios”.

A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: Que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual. O advogado processou a companhia… E GANHOU. Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola. Apesar disso, o juiz alegou que o advogado “tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e,também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável” e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.

Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou $15,000 dólares ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.

AGORA A MELHOR PARTE:

Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos! Usando seu próprio registro de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$24,000.00.

Moral da história: Do outro lado também tinha um advogado. Melhor e mais esperto.

 

Vamos proibir o pão

Pesquisas sobre o pão indicam que:

1. 100% dos consumidores de pão acabam MORTOS.

2. 98,3% dos presidiários que cumprem pena por crimes violentos, são usuários de pão.

3. 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtém resultados insatisfatórios nas provas, consomem pão diariamente.

4. No século XVIII, quando todo o pão era preparado nas próprias residências, a expectativa de vida média era de menos de 50 anos. As taxas de mortalidade infantil eram absurdamente elevadas, muitas mulheres morreram no parto e doenças tais como a febres, tifóide, amarela, e surtos de gripe dizimaram cidades inteiras.

5. 92,7% dos crimes violentos são cometidos dentro de 24 horas depois da ingestão de pão.

6. O pão é feito basicamente de farinha de trigo. Está provado que menos de 500 gramas de farinha de trigo são suficientes para sufocar um rato. O indivíduo médio, que consome em média dois pães de cinqüenta gramas por dia, terá ingerido no final do mês farinha suficiente para ter matado seis ratos.

7. Sociedades tribais primitivas que não fazem uso do pão, apresentam baixa incidência, de câncer, do Mal de Alzheimer, de Parkinson e da osteoporose.

8. Está provado estatística e cientificamente que o uso do pão, causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários, revelou que 99,8% daqueles que foram submetidos a uma dieta forçada somente à base de água, imploraram por pão, em três dias ou menos.

9. O pão é um alimento freqüentemente utilizado em conjunto com outros alimentos pesados e prejudiciais à saúde, tais como a manteiga, queijo, geléia e aos embutidos ricos em gorduras e colesterol.

10. Testes científicos comprovaram que o pão absorve a água. Partindo do princípio que o mais 90% corpo humano é água, todo aquele que ingere pão, corre o risco de sofrer desidratação grave.

11. O pão é assado em fornos cujas temperaturas são mantidas acima de 200º Celsius. Essa temperatura pode matar um indivíduo adulto em menos de um minuto.

12. 58% dos indivíduos que consomem pão, são totalmente incapazes de distinguir entre fatos científicos comprovadamente significativos e baboseiras estatísticas sem sentido e manipuladas, como essa.

 

0800 do hospício

TRIIIMM…TRIIIMM…TRIIIMM…

Responde a secretária eletrônica do Hospício:

“Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.

* Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;

* Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você.

* Se você tem múltipla personalidade, aperte 3, 4, 5 e 6;

* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;

* Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante, que você, e só vocêe, vê à sua direita;

* Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;

* Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar dessa lamentável situação.

Obrigado!“

 

Mini-dicionário jurídico

Cansado do jargão jurídico? Lê uma sentença no Diário Oficial e fica completamente perdido? Acha a linguagem forense de outro planeta?

SEUS PROBLEMAS ACABARAM!

Com o curso rápido abaixo, você vai entender o que é o Direito:

1- Princípio da iniciativa das partes – “faz a sua que eu faço a minha”.
2 – Princípio da fungibilidade – “só tem tu, vai tu mesmo” (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo “quem não tem cão caça com gato”).
3 – Sucumbência – “a casa caiu!”
4 – Legítima defesa – “tomou, levou”.
5 – Legítima defesa de terceiro – “deu no mano, leva na oreia”.
6 – Legítima defesa putativa – “foi mal”.
7 – Oposição – “sai batido que o barato é meu”.
8 – Nomeação à autoria – “vou cagoetar todo mundo”.
9 – Chamamento ao processo – “o maluco ali também deve”.
10 – Assistência – “então brother, é nóis.”
11 – Direito de apelar em liberdade – “fui!” (parte da doutrina entende como “só se for agora”).
12 – Princípio do contraditório – “agora é eu”.
13 – Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência – “camarão que dorme a onda leva.”
14 – Honorários advocatícios – “cada um com os seus problemas”.
15 – Co-autoria, e litisconsórcio passivo – “passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro”, ou “passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo”, e se preferir “quem refresca cu de pato é lagoa.”
16 – Reconvenção – “tá louco, mermão. A culpa é sua”.
17 – Comoriência – “um pipoco pra dois” ou “dois coelhos com uma paulada só”.
18 – Preparo – “então…, deixa uma merrequinha aí.”
19 – Deserção – “deixa quieto”.
20 – Recurso adesivo – “vou no vácuo”.
21 – Sigilo profissional – “na miúda, só entre a gente”.
22 – Estelionato – “malandro é malandro, e mané é mané”.
23 – Falso testemunho – “fala sério…”.
24 – Reincidência – “porra mermão, de novo?”.
25 – Investigação de paternidade – “toma que o filho é teu”.
26 – Execução de alimentos – “quem não chora não mama”.
27 – Res nullius – “achado não é roubado”.
28 – De cujus – “presunto”.
29 – Despejo coercitivo – “sai batido”.
30 – Usucapião – “tá dominado, tá tudo dominado”

 

Analise sua tendência

Higiene pessoal 1

Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = ÍNDIO GROSSO DOS PAMPAS
toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

Higiene pessoal 2

Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALHO
Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
Mija sentado e sacode o pau para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA

Higiene Pessoal 3

Caga e mal e porcamente limpa a bunda = GAUDÉRIO VELHO
Caga e limpa a bunda normalmente = VARÃO
Caga e depois toma banho lavando a bunda = GAY
Caga e depois limpa a bunda com lenços umedecidos e perfumados = PEDERASTA DE CARTEIRINHA

Uso de cremes e bronzeadores

Não usa = MACHO
Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
Usa bastante no verão = BICHINHA
Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL

Presentes que gosta de ganhar

Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
Uma peça de roupa = FINO
Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes = VIADAÇO

Tratamento dos animais de estimação

Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
Acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

Tratamento das plantas

Se alimenta de algumas delas = RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
Rega, poda plantas e flores de seu jardim e conversa com algumas delas = BICHINHA PURPURINADA

Uso do espelho

Não usa = VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI

Penteado

Não se penteia = MACHÃO
Penteia-se depois do banho = HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

Limpeza da casa

Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
Limpa com água e detergente = FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
Usa aspirador de pó = BORBOLETA

Esportes preferidos

Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning = LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA

Comidas preferidas

Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

Cerveja

Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal = SUPER BICHA
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

 

Tipos de peidorreiros

Artista – Ensaia antes de peidar.
Assassino – Enforca o peido.
Atleta – Peida e sai correndo.
Azarado – Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo.
Cavalheiro – Responsabiliza-se pelo peido da namorada.
Cara de pau – Peida e ainda reclama do cheiro.
Cínico – Peida e pergunta quem peidou.
Comodista – Peida sem se mexer.
Convencido – Peida e diz que seu peido é o mais fedido.
Corajoso – Avisa que vai peidar.
Delegado – Prende o peido.
Desastrado – Vai peidar e caga.
Dinâmico – Peida a todo instante.
Discreto – Peida sem fazer barulho.
Distraído – Pergunta “Quem peidei?”
Educado – Pede licença para peidar.
Egoísta – Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.
Fingido – Peida e fica sério.
Frustrado – Peida e não se sente satisfeito.
Herói – Peida mesmo quando está com diarréia.
Incendiário – Acende um fósforo antes de peidar.
Indignado – Peida e não se conforma.
Infantil – Peida na água para fazer bolinhas.
Infeliz – Peida e se borra todo.
Ingênuo – Peida e confessa que peidou.
Injustiçado – Os outros peidam e põem a culpa nele.
Insensível – Caga nas calças e pensa que peidou.
Intelectual – Peida e diz que “expeliu gases”.
Irresponsável – Está com diarréia e arrisca um peido.
Leproso – Peida depois sai procurando a argola.
Liberal – Peida na frente dos outros.
Líder – Peida mais alto que os outros.
Medroso – Peida baixinho com medo do barulho.
Mentiroso – Peida e nega tudo.
Metódico – Divide o peido em vários peidinhos.
Músico – Peida em vários tons.
Oportunista – Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.
Orgulhoso – Caga, mas não peida.
Patriota – Levanta para peidar.
Político – Peida e promete que vai cagar.
Precavido – Peida aos poucos para evitar cagar.
Preguiçoso – Deixa sempre para peidar amanhã.
Sensível – Peida e tem a sensação de estar cagando.
Sentimental – Peida e suspira.
Sádico – Peida dentro do elevador com outros dentro.
Tímido – Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só.
Tumultuador – Peida no grupo e sai de fininho.
Turco – de uma vez só para economizar..
Viciado – Peida na mão pra cheirar.
Come queto – Peida uma vez,duas vezes,e ninguem percebe.

 

Você está ficando velho se…

 

Bondade de advogado

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
– Por que vocês estão comendo grama?
– Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
– Bem, você pode vir comigo para o sítio. – Disse o advogado.
– Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
– Traga-os também. – Replicou o advogado.
– E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
– Você pode vir também.
– Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos. – Disse o segundo homem.
– Eles podem nos acompanhar também. -Disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
– O senhor é muito gentil. Obrigado por levar a gente com o senhor.
O advogado respondeu:
– De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.

 

O casal perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a destribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

Resposta: a mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.

(Homens podem continuar lendo abaixo.)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher – o que explica o acidente.

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

 

O maridão

Um grupo de homens está na sauna, quando um celular começa a tocar:
– Alô!
– Querido?
– Sim, querida.
– Está na sauna?
– Estou.
– Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas que tem um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
– Quanto custa o vison?
– Só 3000 reais.
– Bom, está bem. Compre.
– Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada…
– Quanto é o preço camarada?
– Meu amor, são só 150.000 reais!
– Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
– Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
– O quê?
– Hoje de manhã, passei em frente à imobiliária e reparei que aquela casa, que vimos no ano passado, está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
– E quanto é que ela custa?
– Meu querido, só custa 450.000 reais!
– Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
– Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
– Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
– Alguém sabe de quem é este celular?

 

Os computadores são mulheres

Conversando com um amigo boliviano, levantei a seguinte questão:
– Por que computador em espanhol é feminino, ou seja, vira computadora?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
– Porque esta comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas. Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Nínguem, alem do criador, é capaz de entender a sua logica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto, digamos, “se voce não sabe por que estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!”
6) Assim que voce opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritorio sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora. Sera que alguem ainda tem alguma dívida que o computador é do sexo feminino?

 

Azarado

– Sujeito encontra amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
– E aí Paulão, tudo bem?
– Péssimo. – Responde o outro.
– Mas como… Com aquela Ferrari que você tem?
– Perda total. E o seguro tinha acabado de vencer.
– Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos… E aquele filhão inteligente?
– Estava dirigindo a Ferrari… Morreu!
– Diante de tanta desgraça, o cara tenta fugir daquele assunto:
– E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
Pois é, estava junto com o irmão… Só a minha mulher não estava no carro.
– Graças a Deus! Como ela vai?
– Fugiu com o meu sócio…
– Bem, pelo menos a empresa ficou só para você.
– Sim, falida, totalmente falida. Estou devendo milhões!
– Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?
– Tá na merda, acabou de perder o título para o Ivaí.
– Pelo amor de Deus, Paulão! Você não tem nada de positivo?
– Tenho… HIV.

 

Lições corporativas, uma abordagem informal

Lição Nº 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
– Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
– Quem era?
– Era o Bob, o vizinho da casa ao lado. – Diz ela.
– Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?

Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições
desnecessárias.

Lição Nº 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
– Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
– Desculpe Irmã, a carne é fraca…
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
– Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro se dirigindo para o convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
“Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória.”

Moral da História: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades.

Lição Nº 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
– Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês.
– Eu primeiro, eu primeiro. – Grita um dos funcionários.
– Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação
na vida.
Puff e ele se foi…
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
– Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas.
Puff e ele se foi…
– Agora você. – Diz o gênio para o gerente.
– Eu só quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião.

Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição Nº 4

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
– Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
– Claro, porque não.
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lição Nº 5

Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da História: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o Sol nascer você deve
começar a correr.

 

Um engenheiro no Inferno

Um engenheiro morreu e foi para o céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
– Você está no lugar errado! Aqui você não pode ficar!
O engenheiro desceu então para o inferno, onde foi admitido. Mal chegou e o engenheiro já ficou insatisfeito com o nível de conforto do inferno. Logo começou a fazer projetos e diversas obras de benfeitorias. Pouco tempo depois, o inferno já dispunha de ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes. Por causa disso, engenheiro tornou-se muito popular no inferno.
Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e o provocou:
– E então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
– Uma maravilha! Tudo, muito bem!
Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
– O quê! Vocês têm um engenheiro aí? Isso é um engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir imediatamente!
O Diabo respondeu:
– De jeito nenhum! Eu gostei muito de ter um engenheiro na equipe e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado e em tom de ameaça:
– Mande-o voltar aqui ou eu tomarei as medidas legais!
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
– Tudo bem!! E onde você irá conseguir um advogado?

 

Suzuki é fera!

Primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA, e a professora apresentou aos alunos um novo colega, SAKYRO SUZUKI, do Japão. A aula começa, e a professora:
– Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: “Dê-me a liberdade ou a morte”?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
– Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
– Muito bem, Suzuki. E quem disse: “O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se”?
– Suzuki: Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
– Vocês não têm vergonha? O Suzuki é japonês e sabe mais sobre a História americana que vocês.
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
– Vá tomar no cú ,seu japonês de merda!
– Quem foi? – Grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
– General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica paralisada; apenas ouve-se do fundo da sala:
– Acho que vou vomitar.
A professora grita:
– Quem foi?
Suzuki:
– George Bush Sênior ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos levanta-se e grita:
– Chupe o meu pau !
E a professora irritada:
– Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
– Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, Washington, em 1997.
Outro aluno se levanta e grita:
– Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
– Valentino Rossi no Grande Prêmio de Motos do Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o Diretor que grita:
– Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho.
Suzuki bem alto:
– Lula para o José Dirceu quando estourou o escândalo do Waldomiro Diniz.

 

Estratégias empresariais, uma abordagem informal

Caso 1

Uma jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:
– Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:
– De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô viadinho!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
– Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
– Até amanhã, surdo de merda!

Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará podre.

Caso 2

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir,entra numa casa,onde dorme um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se e saindo do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
– Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi ele te beijando o peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso! Seja forte, minha linda, eu te amo.
A jovem esposa diz ao marido:
– Querido, estou agradecida que pense assim! Este homem não vê uma mulher há anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
– Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta, dizendo:
– Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas naminha frente. Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas…
O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta, dizendo:
– Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas…
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
– Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz,bzzzz… Damos graças por estes alimentos…
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
– Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz…
Passam cinco minutos e prossegue:
– Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz…
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham
surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:
– Meu amor, não sabia que eras tão crente.
– E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

 

Planos da Al Qaeda para destruir Cristo Redentor descobertos

Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal revelam que a Al Qaeda, organização terrorista de Osama Bin Laden, ordenou a execução de atentado no Brasil. O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, localizada no alto do morro do Corcovado e um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro, tanto no Brasil quanto no exterior.

De acordo com informações obtidas hoje em Brasília, a ordem de Bin Laden decorreu do ódio que o saudita nutre por festas monumentais, como o carnaval carioca, para ele “um símbolo da globalização da alegria”. Demolidor de ídolos e iconoclasta como os talibãs que explodiram estátuas de Buda no Afeganistão, ele destacou dois mujahedins para seqüestro e uso de avião que seria lançado contra a estátua, a seu ver “símbolo dos infiéis cristãos”.

Hora a hora, a frustração. Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Aeroporto Internacional Tom Jobim em 22 de setembro, domingo, às 21h47m, no vôo da Air France procedente do Canadá, com escala em Miami. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada. Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do Inglês fortemente marcado por sotaque árabe, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete.

A Polícia Federal investiga a possibilidade de eles terem apanhado um táxi pirata na saída do aeroporto, pois o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram. Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás.

Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana. Alugam um carro na Hertz e voltam ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor. Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão.

Às 12h30m, resolvem ir para o Centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.

Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas de trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da VASP, mas está sem combustível. Aeroviários e passageiros estão acantonados na sala de espera e nos corredores do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo. O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas. Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de flagrante forjado pelos policiais, que “plantaram” papelotes de cocaína nos bolsos dos dois.

Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio.

Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da VASP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado. Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasco com queijo e limonadas.

Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches. Eles foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse diversos hospitais da rede pública até encontrar vaga. No HMC, foram atendidos por uma enfermeira feia e mal-humorada. Eles teriam de esperar dois dias para serem examinados, se não fosse pelo cólera causado pela limonada feita com água contaminada por coliforme fecal. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Vasco acabara de perder para o Bangu, por 6×0. A torcida cruzmaltina confunde os terroristas com integrantes da galera adversária e lhes dá uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de “Pé de Mesa”, que abusa sexualmente deles.

Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica. Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado! ). Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).

Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras. Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles são levados pela van de uma Ong ligada a direitos humanos para São Paulo. Viajam deitados de lado. Na capital, perambulam o dia todo à cata de comida e por volta das 20 horas acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja na Rua Aurora, Centro. A Polícia Federal não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos.

 

Exame de urina

João está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
– Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
– Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá! João urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:

João Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

– O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
João vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:

João Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

– Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
João vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para a mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva para o
doutor pensando:
– He he he! agora quero ver!
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:

João Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!!!

 

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