Críticas


Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do apelido.

O espaço “nome” foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que “Vendo Abadá do Chiclete e Ivete” é na verdade Tiago Carvalho, ou “Ainda te amo Pedro Henrique” é o Messenger de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o apelido diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um apelido desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…

“A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!” acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o apelido “O fim de semana promete”. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o apelido ” Hoje tem mais balada!”, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex. “Polly em NY” acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda “Eu em Nova York”. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande, SP?

“Quando Deus te desenhou ele tava namorando” acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e as mais tocadas nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como “Diga que valeuuu” ou “O Asa Arreia” na época do carnaval.

“Por que a vida faz isso comigo?” acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

“Maria Paula ocupada prá c**” acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

“Paulão, quero você acima de tudo” acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas suas amigas piriguetes (perigosas).

“Marizinha no banho” acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu apelido para “Marizinha bebendo água”. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o apelido “Marizinha matriculando o moleque na natação”.

” < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @>ªªª .>ªªª>” acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer “q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX”.

“Galinha que persegue pato morre afogada” acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que ta dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros apelidos-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e Cia.

“VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP” acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

“Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…” acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou apelidos sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há seis meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

“Danny Bananinha” acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Zorra Total.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções “digite uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam” ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!

Anúncios

Tenho horror à mulher perfeitinha.

Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura? Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

1º. Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão “Alisabel é que é legal”. Burra.

2º. Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar “desarrumada” nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.

3º. Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho – só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.

4º. Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão. Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus.

Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? E estrias? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, estrias, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade…

Deus, mais uma vez insatisfeito com a humanidade e seus pecados, decidiu por fim em tudo e zerar a porra toda.

Reuniu todos os lideres mundiais para lhes dizer, pessoalmente, sobre sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas e já entrou de sola:

– Aí, cambada! Reuni vocês aqui para dizer-lhes que acabarei com a humanidade em 24 horas. E não tem essa de choro, nem vela e nem reza. Falei, tá falado. Eu sou o Cara por aqui, tá ligado?

E os líderes tentaram implorar.

– Mas, Senhor…

– Senhor o cacete! Já falei que vou acabar com esta merda toda e não encham a porra do meu saco ou acabo com tudo agora mesmo; já dei o limite, a Terra não irá mais existir em 24 horas. Ponto final! Portanto voltem aos seus respectivos paísesinhos de merda e digam a seu povo que todos estejam preparados. Agora, rala peito e dêem o fora.

O primeiro a reunir seu povo foi Bush. Em Washington DC através de uma mensagem a Nação, Bush disse ao seu povo:

– Meus caros americanos, eu tenho boas notícias e más notícias para vocês. A boa notícia é que Deus existe. Ele falou comigo, demonstrando que realmente somos uma nação de Deus. A má notícia é que esta grande Nação, nosso grande sonho, não existirá mais em 24 horas. Este é o desejo de Deus. Glória Aleluia, irmãos!

Fidel Castro, muito contrariado, reuniu os cubanos e, depois de 10 horas de discurso, disse:

– Compatriotas, povo cubano, tengo duas más notícias! A primeira é que Deus existe. Sim, eu O vi. Que mierda! Eu estava bem pertinho d’Ele. Por sinal, ele non usava tênis da Nike nem bebia coca-cola, graças a… bem, continuemos. Estive enganado todo este tempo. A segunda notícia é que em 24 horas esta magnífica revolução que tanto havemos lutado deixará de existir. Viva la revolución!

Shimon Peres chega de novo em Israel e neutramente diz:

– Povo israelense. Tal como Moisés, estive diante do S’nhor D’us. E como os antigos profetas me disse que somos o povo escolhido. Em 24 h, nós conheceremos toda a sua glória. A glória reservada ao Povo Escolhido, pois Ele fez de mim seu Mashiac e conduzirei-os até a Terra Prometida. Shalom Adonai.

Já no Brasil, foi a vez de Lula, que dizer, com um sorrisão deste tamanho:

– Companhêros! Hoje é um dia muito especial para todos, porque tenho duas ótima notícia para dar a vocês companhêros. A primera ótima notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensagero, porque conversei com Ele pessoalmente. Ele me escolheu, escolheu alguém da crasse trabalhadora.

– A segunda boa notícia é que conforme temos prometido durante a minha campanha, em 24 hora não terá mais desemprego, analfabetismo, tráfigo de droga, delinqüênça e violênça. Não terá mais pobrema de transporte, água e luiz, moradia, nada de burocracia. E o mais espetacular de tudo não haverá mais imposto sobre valor de produto e não haverá mais miséria, nem pobreza ou fome neste País!!!

– É o PT cumprindo tudo o que prometeu !!!

Eu, um brasileiro morando nos Estados Unidos da América, para ajudar no orçamento estou fazendo “bico” de babá… Ao cuidar de uma das meninas uma vez cantei “Boi da cara preta” para ela, antes dela dormir. Ela adorou e essa passou a ser a música que ela sempre pede para eu cantar ao colocá-la para dormir. Antes de adotarmos o “boi, boi, boi” como canção de ninar, a canção que cantávamos (em inglês) dizia algo como:

“Boa noite, linda menina, durma bem.
Sonhos doces venham para você,
Sonhos doces por toda noite”…
(Que lindo, não é mesmo !?)

Eis que um dia Mary Helen me pergunta o que as palavras da música “Boi da cara preta” queriam dizer em Inglês:

“Boi, boi, boi, boi da cara preta, pega essa menina que tem medo de careta…” (???).

Como eu ia explicar para ela e dizer que, na verdade, a música “Boi da cara preta” era uma ameaça, era algo como “dorme logo, pôxa, senão o boi vem te comer”? Como explicar que eu estava tentando fazer com que ela dormisse com uma música que incita um bovino de cor negra a pegar uma cândida menina? (mais…)