Piadas


No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

– Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

– És tu, Joãozinho?

– Sou, Sr. Padre, sou eu.

– E com quem estivestes tu?

– Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.

-Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

– Os meus lábios estão selados.

– A Maria Gomes?

– Por mim, jamais o saberá…

– Ah! A Maria José?

– Não direi nunca!!!

– A Rosa do Carmo?

– Padre, não insista!!!

– Então foi a Catarina da pastelaria, não?

– Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

– És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.. . Vai com Deus, meu filho…

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

– E então? Conseguiu?

– Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

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Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
– Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
– Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
– Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em a ções. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
– Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou, pensou…. (Homens demoram para pensar….) Pensou…. Pensou…. E escolheu aquela que tinha a bunda mais gostosa!

Aêêêêêêêêêêê!!!

Homem é tudo igual mesmo!

Pesquisas sobre o pão indicam que:

1. 100% dos consumidores de pão acabam MORTOS.

2. 98,3% dos presidiários que cumprem pena por crimes violentos, são usuários de pão.

3. 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtém resultados insatisfatórios nas provas, consomem pão diariamente.

4. No século XVIII, quando todo o pão era preparado nas próprias residências, a expectativa de vida média era de menos de 50 anos. As taxas de mortalidade infantil eram absurdamente elevadas, muitas mulheres morreram no parto e doenças tais como a febres, tifóide, amarela, e surtos de gripe dizimaram cidades inteiras.

5. 92,7% dos crimes violentos são cometidos dentro de 24 horas depois da ingestão de pão.

6. O pão é feito basicamente de farinha de trigo. Está provado que menos de 500 gramas de farinha de trigo são suficientes para sufocar um rato. O indivíduo médio, que consome em média dois pães de cinqüenta gramas por dia, terá ingerido no final do mês farinha suficiente para ter matado seis ratos.

7. Sociedades tribais primitivas que não fazem uso do pão, apresentam baixa incidência, de câncer, do Mal de Alzheimer, de Parkinson e da osteoporose.

8. Está provado estatística e cientificamente que o uso do pão, causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários, revelou que 99,8% daqueles que foram submetidos a uma dieta forçada somente à base de água, imploraram por pão, em três dias ou menos.

9. O pão é um alimento freqüentemente utilizado em conjunto com outros alimentos pesados e prejudiciais à saúde, tais como a manteiga, queijo, geléia e aos embutidos ricos em gorduras e colesterol.

10. Testes científicos comprovaram que o pão absorve a água. Partindo do princípio que o mais 90% corpo humano é água, todo aquele que ingere pão, corre o risco de sofrer desidratação grave.

11. O pão é assado em fornos cujas temperaturas são mantidas acima de 200º Celsius. Essa temperatura pode matar um indivíduo adulto em menos de um minuto.

12. 58% dos indivíduos que consomem pão, são totalmente incapazes de distinguir entre fatos científicos comprovadamente significativos e baboseiras estatísticas sem sentido e manipuladas, como essa.

TRIIIMM…TRIIIMM…TRIIIMM…

Responde a secretária eletrônica do Hospício:

“Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.

* Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;

* Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você.

* Se você tem múltipla personalidade, aperte 3, 4, 5 e 6;

* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;

* Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante, que você, e só vocêe, vê à sua direita;

* Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;

* Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar dessa lamentável situação.

Obrigado!“

Cansado do jargão jurídico? Lê uma sentença no Diário Oficial e fica completamente perdido? Acha a linguagem forense de outro planeta?

SEUS PROBLEMAS ACABARAM!

Com o curso rápido abaixo, você vai entender o que é o Direito:

1- Princípio da iniciativa das partes – “faz a sua que eu faço a minha”.
2 – Princípio da fungibilidade – “só tem tu, vai tu mesmo” (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo “quem não tem cão caça com gato”).
3 – Sucumbência – “a casa caiu!”
4 – Legítima defesa – “tomou, levou”.
5 – Legítima defesa de terceiro – “deu no mano, leva na oreia”.
6 – Legítima defesa putativa – “foi mal”.
7 – Oposição – “sai batido que o barato é meu”.
8 – Nomeação à autoria – “vou cagoetar todo mundo”.
9 – Chamamento ao processo – “o maluco ali também deve”.
10 – Assistência – “então brother, é nóis.”
11 – Direito de apelar em liberdade – “fui!” (parte da doutrina entende como “só se for agora”).
12 – Princípio do contraditório – “agora é eu”.
13 – Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência – “camarão que dorme a onda leva.”
14 – Honorários advocatícios – “cada um com os seus problemas”.
15 – Co-autoria, e litisconsórcio passivo – “passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro”, ou “passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo”, e se preferir “quem refresca cu de pato é lagoa.”
16 – Reconvenção – “tá louco, mermão. A culpa é sua”.
17 – Comoriência – “um pipoco pra dois” ou “dois coelhos com uma paulada só”.
18 – Preparo – “então…, deixa uma merrequinha aí.”
19 – Deserção – “deixa quieto”.
20 – Recurso adesivo – “vou no vácuo”.
21 – Sigilo profissional – “na miúda, só entre a gente”.
22 – Estelionato – “malandro é malandro, e mané é mané”.
23 – Falso testemunho – “fala sério…”.
24 – Reincidência – “porra mermão, de novo?”.
25 – Investigação de paternidade – “toma que o filho é teu”.
26 – Execução de alimentos – “quem não chora não mama”.
27 – Res nullius – “achado não é roubado”.
28 – De cujus – “presunto”.
29 – Despejo coercitivo – “sai batido”.
30 – Usucapião – “tá dominado, tá tudo dominado”

Higiene pessoal 1

Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = ÍNDIO GROSSO DOS PAMPAS
toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

Higiene pessoal 2

Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALHO
Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
Mija sentado e sacode o pau para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA

Higiene Pessoal 3

Caga e mal e porcamente limpa a bunda = GAUDÉRIO VELHO
Caga e limpa a bunda normalmente = VARÃO
Caga e depois toma banho lavando a bunda = GAY
Caga e depois limpa a bunda com lenços umedecidos e perfumados = PEDERASTA DE CARTEIRINHA

Uso de cremes e bronzeadores

Não usa = MACHO
Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
Usa bastante no verão = BICHINHA
Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL

Presentes que gosta de ganhar

Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
Uma peça de roupa = FINO
Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes = VIADAÇO

Tratamento dos animais de estimação

Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
Acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

Tratamento das plantas

Se alimenta de algumas delas = RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
Rega, poda plantas e flores de seu jardim e conversa com algumas delas = BICHINHA PURPURINADA

Uso do espelho

Não usa = VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI

Penteado

Não se penteia = MACHÃO
Penteia-se depois do banho = HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

Limpeza da casa

Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
Limpa com água e detergente = FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
Usa aspirador de pó = BORBOLETA

Esportes preferidos

Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning = LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA

Comidas preferidas

Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

Cerveja

Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal = SUPER BICHA
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

Artista – Ensaia antes de peidar.
Assassino – Enforca o peido.
Atleta – Peida e sai correndo.
Azarado – Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo.
Cavalheiro – Responsabiliza-se pelo peido da namorada.
Cara de pau – Peida e ainda reclama do cheiro.
Cínico – Peida e pergunta quem peidou.
Comodista – Peida sem se mexer.
Convencido – Peida e diz que seu peido é o mais fedido.
Corajoso – Avisa que vai peidar.
Delegado – Prende o peido.
Desastrado – Vai peidar e caga.
Dinâmico – Peida a todo instante.
Discreto – Peida sem fazer barulho.
Distraído – Pergunta “Quem peidei?”
Educado – Pede licença para peidar.
Egoísta – Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.
Fingido – Peida e fica sério.
Frustrado – Peida e não se sente satisfeito.
Herói – Peida mesmo quando está com diarréia.
Incendiário – Acende um fósforo antes de peidar.
Indignado – Peida e não se conforma.
Infantil – Peida na água para fazer bolinhas.
Infeliz – Peida e se borra todo.
Ingênuo – Peida e confessa que peidou.
Injustiçado – Os outros peidam e põem a culpa nele.
Insensível – Caga nas calças e pensa que peidou.
Intelectual – Peida e diz que “expeliu gases”.
Irresponsável – Está com diarréia e arrisca um peido.
Leproso – Peida depois sai procurando a argola.
Liberal – Peida na frente dos outros.
Líder – Peida mais alto que os outros.
Medroso – Peida baixinho com medo do barulho.
Mentiroso – Peida e nega tudo.
Metódico – Divide o peido em vários peidinhos.
Músico – Peida em vários tons.
Oportunista – Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.
Orgulhoso – Caga, mas não peida.
Patriota – Levanta para peidar.
Político – Peida e promete que vai cagar.
Precavido – Peida aos poucos para evitar cagar.
Preguiçoso – Deixa sempre para peidar amanhã.
Sensível – Peida e tem a sensação de estar cagando.
Sentimental – Peida e suspira.
Sádico – Peida dentro do elevador com outros dentro.
Tímido – Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só.
Tumultuador – Peida no grupo e sai de fininho.
Turco – de uma vez só para economizar..
Viciado – Peida na mão pra cheirar.
Come queto – Peida uma vez,duas vezes,e ninguem percebe.

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