Maria Paula era mineira. Estava chegando em São Paulo para cursar a universidade e não encontrava um bom apartamento para alugar. Só achava boas propostas em bairros muito afastados, a partir dos quais o transporte para a faculdade era extremamente difícil.

Um dia, sentada numa mesa de bar em frente à universidade, conheceu casualmente Inácio. O rapaz já se formara, mas não trabalhava na área. Por um desses acasos do destino, era corretor imobiliário.

Inácio achou um apartamento ótimo para Maria Paula. Aluguel e condomínio baratos, próximo ao metrô e a 15 minutos da faculdade. O estado do imóvel estava excelente. Ficaram amigos os dois.

Pouco tempo depois estavam saindo juntos e, finalmente, quando Maria se formou, os dois resolveram se casar. A menina largou o apê de estudante e foi morar com o marido. A casa de Inácio era ótima e aconchegante, de modo que os dois viveram anos a fio em enorme tranquilidade e felicidade.

Mas como a cidade cresce desenfreadamente, tal qual a família, quando vêm os filhos, os dois começaram a procurar outro imóvel, pois a casa ficara pequena para as crianças, além do que o bairro cresceu demais, e a boa e velha tranquilidade foi para o saco.

Inácio parece misteriosamente acomodado. Não estava procurando demais por outro lugar e criticava todos os imóveis sugeridos por Maria. “Esse é muito frio”; “difícil acesso”; “a pintura está descancando”, e por aí vai.

Passaram-se uns dois meses e, súbito, Inácio tirou um apê da manga. A localização era perfeita, perto do metrô Trianon-MASP. O marido passava o dia elogiando o imóvel, de modo que marcaram um visita no final de semana.

O apartamento era de uma mulher que morava sozinha, mas bem grande. Estava vendendo, pois segundo Inácio, a dona iria se mudar para um outro em Higienópolis. Fazia pós-graduação na FAAP ou algo assim. Maria estranhou o grau de conhecimento de Inácio sobre a antiga proprietária, mas levou em conta que um bom corretor tem de pesquisar a fundo a vida do proprietário do imóvel. Até para conseguir um preço melhor.

Caminharam pelo apartamento, com Inácio mostrando todos os detalhes e o bom estado do imóvel. Falava alegre, como se estivesse mesmo vendendo um apê para Maria. Esse não era o Inácio-marido, era o Inácio-corretor. A desconfiança de Maria foi aumentando.

Chegando ao banheiro, Inácio mostrou o chuveiro, um daqueles bons, o box de vidro temperado e a pia de mármore. Para finalizar, apontou um ganchinho colocado ao lado do espelho, mais ou menos na altura do peito. “Isso aqui é pra colocar a bolsa, quando você estiver se arrumando pra sair ou se maquiando. Eu achei uma ótima idéia”.

Maria não disse mais nada, falou que eles entravam em contato com a imobiliária depois, mas foi embora de cara amarrada, enquanto Inácio insistia que deviam fechar logo o negócio.

Maria foi para casa, enquanto Inácio foi encontrar uns amigos. Na volta, não encontrou nem a esposa nem os filhos em casa. Ligou para a sogra, mas essa disse que a filha não queria conversar. Tempos depois se separaram.

Inácio até hoje não entendeu. Sabia que estava errado, pois tinha uma amante, mas não atinara como a mulher pôde descobrir. Maria passou por questionamentos da mãe, que a apoiou, pois assim que Maria descreveu a cena no imóvel que foram ver, teve a mesma impressão que a filha. Nenhum homem saberia a função do gancho no banheiro… pelo menos nenhum homem que não a estivesse comendo…

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Depois de alguns dias manda um telegrama ao marido dizendo:

“Por favor, envia-me urgente documentos para o divórcio. Encontrei um companheiro ideal: Possui as mesmas características do novo 407 Sedan da Peugeot”.

O marido desesperado corre a um concessionário e pergunta ao vendedor qual as características do carro. O vendedor responde:

“É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS NOVO, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.”

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

“Mandei os papéis do divórcio, assina rápido! Encontrei uma companheira ideal que reúne todas as qualidades da nova HILUX da Toyota”.

Curiosa, a mulher vai a um concessionário , e pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde:

“É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA”.

O policial estava sendo interrogado e o advogado do réu tentava abalar sua credibilidade:

Advogado: - Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: - Não senhor. Mas eu observei logo em seguida um elemento com a descrição do criminoso correndo a algumas quadras de distância.

Advogado:- E quem forneceu a descrição do criminoso ?
Policial: O policial que chegou primeiro no local do crime.

Advogado: - Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas PMs?
Policial: - Sim senhor, confio a minha vida.

Advogado: - A sua vida? Deixe-me fazer uma pergunta. No alojamento do quartel tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar ?
Policial: - Sim senhor, temos um vestiário.

Advogado: - E vocês trancam a porta com chaves?
Policial: - Sim senhor, nós trancamos.

Advogado: - E o seu armário, também tranca com cadeado?
Policial: - Sim senhor, eu tranco.

Advogado: - Por que então policial você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você é o mesmo colega a quem você confia sua vida?
Policial - Veja bem doutor, nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário …

A platéia irrompeu em gargalhadas e a sessão foi suspensa.

• Crente “Chiclet”: só mastiga a Palavra, mas não engole…
• Crente Piolho: anda pela cabeça dos outros…
• Crente Pipoca: vive dando pulo….
• Crente Macaco: vive pulando de igreja em igreja…
• Crente Nômade: vive trocando de habitat…
• Crente Passageiro: vive passeando de igreja em igreja…
• Crente Carrapato: vive colado nos outros…
• Crente Sanguessuga: vive sugando os bens dos irmãos…
• Crente Urubu: vive se alimentando da carne dos irmãos… “Hum… hoje vamos comer pastor a milanesa!!!!”
• Crente Camaleão: está toda hora de mudança para se adaptar ao novo habitat…
• Crente 007: esse é o agente secreto de Cristo infiltrado no sub-mundo de Satanás…
• Crente Elevador: está sempre subindo e descendo na vida espiritual…
• Crente Avestruz: vive colocando a cabeça em baixo da terra quando tem um problema….
• Crente Leão: não se meta com ele, pois ele é o Rei da Igreja…
• Crente Crocodilo: tem uma boquinha…
• Crente Papagaio: só sabe orar com no máximo usando 20 palavras…
• Crente Pinguim: vive sempre numa geleira espiritual…
• Crente Chuchu: não tem gosto de nada…
• Crente “Denorex”: parece mas não é…
• Crente “Brastemp”: não tem comparação… (com Cristo)
• Crente Niguel Mansel: corre um monte mas nunca ganha uma peleja…
• Crente Barrichelo: Trava no fim da prova só pra deixar todo mundo passar por você na vida espiritual…
• Crente Pulga: Está sempre coçando a sua orelha.
• Crente Tocha: Está toda hora queimando… “queima demônio, queima…”
• Crente Kiko do Chaves: esse não se mistura com a “gentalha”
• Crente Chapolin: você pode contar com tudo, menos com sua astúcia…
• Crente Balaão: enxerga espiritualmente menos que uma mula…
• Crente Noé: Nunca as coisas são com ele, (”Noé comigo irmão”);
• Crente Io-Io: está sempre saindo e voltando para a mão de Deus…
• Crente 6h: Sempre dependendo da oração dos irmãos: “seis” ora por mim?”
• Crente Aleluia Glória a Deus: Pastor pregando: “Porque o diabo veio para matar…” e o irmão: Aleluia Glória a Deus
• Crente Zagalo: os irmãos têm sempre que engoli-lo
• Crente Ari Pistola: só conhece o antigo testamento, a lei e os profetas
• Crente Chacrinha: só dá abacaxi para os irmãos.
• Crente Tortéi: no seu interior, só abobrinha
• Crente Pão de Forma: miolo mole, casca grossa, chato e quadrado
• Crente “Rexona”: A bíblia sempre debaixo do braço…Argh, que cheiro de suvaco!!!
• Crente Radicci: Amargo que só ele
• Crente Cabelereiro: trabalha só para fazer a cabeça dos outros…
• Crente Penta: Ainda pensa que Deus é 5: Deus Pai, Deus Filho, Deus Espírito Santo, Maria e Santo António
• Crente Rivaldo: Se acha o bom e injustiçado!
• Crente Urso: no Inverno, fica hibernando.
• Crente Açucar: se sair com chuva, derrete.
• Crente Quiabo: vive escorregando.
• Crente Borboleta: que anda de igreja em igreja.
• Crente Oba-Oba: “tudo é festa”.
• Crente Carrinho-de-mão: alguém tem que empurrá-lo até a igreja.
• Crente Gelinho: cheio dos “não me toques”
• Crente Homem-Aranha: vive subindo pelas paredes por qualquer coisa…
• Crente Zagalo: os irmãos tão sempre tendo que engoli-lo
• Crente Chacrinha: só dá abacaxi para os irmãos.
• Crente Tortéi: no seu interior, só abobrinha
• Crente Rexona: A bíblia sempre debaixo do braço…Argh, que cheiro de suvaco!!!
• Crente Radicci: Amargo que só ele
• Crente Penta: Ainda pensa que Deus é 5: Deus Pai, Deus Filho, Deus Espírito Santo, Maria e Santo Antônio
• Crente Rivaldo: Se acha o bom e injustiçado!
• Crente Urso: no inverno, fica hibernando.
• Crente Açúcar: se sair com chuva, derrete.
• Crente Quiabo: vive escorregando.
• Crente Borboleta: que anda de igreja em igreja.
• Crente Florzinha de Jesus: qualquer coisa, sai da igreja.
• Crente Gabriela: “eu nasci assim, eu cresci assim, e eu sou assim, vou ser sempre assim, Gabrieeeeeeela…
• Crente Machado: qualquer idéia, ele já corta.
• Crente Bule: de “pô café” (pouca fé).
• Crente Escoteiro: só vai em acampamento.
• Crente Rocambole: enrolado…
• Crente KODAK: vive de revelação.
• Crente Enxada: quando o pastor está pregando, ele diz: “é prá mim!”
• Crente Pá: quando o pastor está pregando, ele diz: “é pá ele!”
• Crente Aleluia: só diz aleluia na hora errada.
• Crente com Dom de Canto: fica lá no canto da igreja encostado, e não quer saber de trabalhar!
• Crente celular: só vive desligado ou fora de área.
• Crente avião: vive nas nuvens.
• Crente Foguete: vive no mundo da lua.
• Crente Alice no País das Maravilhas: vive sonhando. Acorda, Alice!
• Crente Florzinha de Jesus: qualquer coisa, sai da igreja.

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ” o controle remoto é meu” (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico
competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado
com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou
correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação.

9. Práticas para evitar acabar com a casa;

10. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

11. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão
(exercícios com musicoterapia);

12. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios
Dirigidos por Mister M);

13. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

(POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS
CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.)

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM!!!

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4.

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: “O tempo lá fora está terrível”.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu: “Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?”

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Uma grande confusão foi criada, pois Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.

A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de “aquele que recebe em casa”.

Portanto, anfitrião é sinônimo de “Corno Manso e Feliz”!

Doze semelhanças entre computeiros e putas:

1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).

2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).

3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).

4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).

5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).

6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).

7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas),

8 - mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).

9 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).

10 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).

11 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).

12 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas)

O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:

- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei? E, irada, a mulher responde:

- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão..

- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!

- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.

À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:

- Prepare a mesa do senhor Gonçalves. A mulher:

- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.

- Ah é!… Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:

- Salve Fortão!!! Como vai essa força? E o Fortão:

- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando! Dentro da boate, o dono vem falar com eles:

- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida:

- Liberem a mesa do senhor Gonçalves!! A mulher, desconfiada:

- Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma… Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:

- O de sempre, Sr. Gonçalves? Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:

- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!! A boate, em peso, responde:

- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas:

- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves…

- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá… Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá… Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá…

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:

- Gonça, quer que coloque essa puta pra fora do carro?

A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?

Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.

Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.

Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu
jeito de pensar

É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem.
Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.

O exemplo clássico é o famoso “subir para cima” ou o “descer para baixo”.
Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- fato real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planejar antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito.

Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.

Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias.
Verifique se não está caindo nesta armadilha.
Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.

Por exemplo, “surpresa inesperada”.

Por José Augusto de Oliveira

O homem abriu os olhos e viu a natureza em toda a sua abundância e plenitude. Um paraíso. E viu o homem que era bom. Este foi o seu primeiro dia.

O homem viu que estava só. Então criou a mulher. E viu o homem que era bom. Este foi o seu segundo dia.

O homem viu as árvores e os animais se reproduzirem. Acasalou-se com a mulher e povoou a terra com sua semente. E viu o homem que era bom. Este foi o seu terceiro dia.

O homem sentiu a necessidade de alimentar-se e defender-se das agressões da natureza. Inventou as ferramentas de trabalho e de defesa. Viu o homem que era bom. Este foi o seu quarto dia.

O homem descobriu que sentia dor e prazer. Viu o homem que era bom. Este foi o seu quinto dia.

O homem sentiu que podia dominar toda a natureza e o próprio homem. Viu o homem que era bom. Este foi o seu sexto dia.

O homem compreendeu que podia morrer e criou deus como sua salvação. O inferno instalou-se na natureza e a morte continuou reinando com mais intensidade. Sentiu que tinha cometido a maior asneira.

Então arrependeu-se o homem de haver criado deus sobre a terra, e pesou-lhe sobre o coração. Amaldiçoou-se. Não teve mais descanso a partir do sétimo dia.

Um casal está comemorando o aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo.

O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há cinqüenta anos? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e…

- Eu lembro muito bem, responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um louco, mas me parece uma boa idéia.

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: Tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas. Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças. Ela se agarra na cerca e ele vem por traz. De repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Trepam como se tivessem dezoito anos. Repetem dezenas de vezes. Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético imaginável. Finalmente caem exaustos no chão. Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica. Como vocês conseguem? Qual é o segredo?

- Sei lá… cinqüenta anos atrás a cerca não era eletrificada.

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.

Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.

– Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!

McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho.

Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas, depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas, ele seria o melhor. No que ele respondeu:

– Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira, 05? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! Virou-se calmamente para a floresta e gritou:

– Pede pra sair!!! Pede pra sair dessa porra!!!

Em menos de 5 segundos já tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-não, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:

– 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! 07, traz a 12!

Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!

Dicionário Feminino:

Sim = Não.
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = Eu quero.
Faz como quiseres = Vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero fazer uma queixa de você.
Vai em frente = Não quero que vá.
Não estou chateada = Lógico que estou chateada.
Seja romântico apaque as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é esquisita = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = … e carpetes, móveis, máquinas de lavar.
Ouvi um barulho = Estava dormindo?
Quanto você me ama? = Eu fiz algo que não vai gostar.
Estarei pronta num minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar = Tem que concordar comigo.
Não estou gritando = Sim, estou gritando porque você é importante.

Dicionário Masculino:

Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Vamos ao cinema = Vamos ao cinema.
Posso te convidar para jantar? = Quer dormir comigo?
Posso te telefonar? = Quer dormir comigo?
Conceda-me esta dança? = Quer dormir comigo?
Vestido bonito = Que decote! Quer dormir comigo?
Parece tensa, deixe-me te fazer uma massagem = Quer dormir comigo.
Estou chateado = Quer dormir comigo.
Eu te amo = Quero dormir contigo agora.
Eu também te amo = Agora… vamos para cama?
Vamos conversar = Quero te mostrar como sou uma pessoa sensível e quem sabe você queira dormir comigo.
Quer se casar comigo? = Não quero que durma com outro.
Gostei mais deste = Agarra num vestido qualquer e vamos embora para cama.

Papai do céu, li o seu livro e tenho algumas considerações a fazer :

1- O Diabo é um problema e deveria ter sido eliminado logo no início. Já que você pode tudo…

2- Afogar toda a humanidade após uma crise incontrolável de raiva não foi uma boa idéia, aumente sua dose de Lexotan, sim?!

3- Pedir sacrifícios de animais para expiação de pecados causou um impacto negativo na sua imagem, mesmo no passado.

4- “Não escravizarás!” Seria uma frase mais útil pra ser colocada nos 10 mandamentos do que “Lembra-te do dia do sábado, para o santificar”.

5- Apoiar a guerra também pegou muito mal, sabia que por aqui você é chamado de “O Senhor da Guerra?” Pessoas como Hitler, Bush e Saddan são seus fãs e eles têm uma péssima reputação.

6- Esteja seguro de sua sexualidade. Perseguir os gays não vai resolver seu problema. Vou deixar com você um cartão de um bom psicólogo.

7- Sua mania de querer ser adorado e louvado o tempo todo me lembra muito o Michael Jackson.

8- Se você não quer que as pessoas façam sexo antes do casamento, permita que pelo menos elas se masturbem. Isto deixará as pessoas menos nervosas.

9- Se você continuar tratando as mulheres como lixo, você nunca vai conseguir se casar.

10- Quando eu leio “Não matarás” entendo que criancinhas e mulheres grávidas também estão incluídas neste mandamento, não?

11- Se você tivesse conhecido um jogo chamado “THE SIMS” não precisaria esculhambar tanto a vida do pobre Jó.

12- Seus conceitos sobre ciência contradizem aquilo que aprendi no segundo grau. O que acha de lançar uma versão 2.0 do livro de Gênesis?

13- Se não existem outros deuses, você não precisa ficar tendo crises de ciúmes feito uma bicha histérica!

14- Quando Adão e Eva pecaram você poderia ter castigado apenas os dois ao invés de condenar toda a raça humana. Ser condenado por um crime que você não cometeu não é nada agradável.

15- Ameaçar as pessoas com o fogo do inferno soa como coação.

16- Já q você é a favor da pena de morte por apedrejamento vai gostar de saber q hoje existe a “cadeira elétrica”.

17 - Se o senhor é onipresente, onipotente e onisciente, por que precisa de representantes?

18 - Vossa majestade manda dar um bocado de dinheiro aos seus procuradores. Se hoje vivemos sob a graça e não sob a lei, por que justo essa parte deve continuar sendo seguida à risca?

19 - Criar um mundo inteiro pra depois destruir tudo me parece coisa de criança malcriada. Vê se cresce.

20 - Tem um lugar lá no seu livro que o senhor manda não cobiçar a mulher do próximo. Se o sujeito morar do outro lado da cidade, aí ele não será “próximo” e tudo bem eu cobiçar e dar uns amassos na gostosa, não é? Pelo menos foi o que eu entendi… Ah, por isso que Salomão teve tantas esposas, assim não haveria mulher do próximo, mas seriam todas dele.

Um homem com problemas de impotência vai ao médico e este lhe receita uns comprimidos, mas avisa que os comprimidos são muito fortes e que a única maneira de fazer desaparecer a ereção, mesmo depois de ter relações sexuais, é mergulhar o pênis num copo de leite. Naquela noite, para ter a certeza de que vai dar resultado, o homem toma 2 comprimidos e fica duro como nunca.

Cheio de vontade, depois de meses a seco, leva a mulher para o quarto e fazem amor selvagemente, até a mulher ficar quase em coma. Não satisfeito, vai ao quarto da sogra e… crau, na sogra. Ainda insatisfeito, apanha o sogro distraído e… crau.

Segue-se a cunhada e o cunhado, até que finalmente o homem, cansado e satisfeito, vai até a cozinha, coloca leite num copo e mergulha lá o coiso. A sogra que entra na cozinha e vê o que o genro está fazendo, grita para a família:

- Fujam que ele está recarregando!

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis…), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.

São R$ 400. Responde o turco.

Mas moço, eu só tenho R$ 300. Vende por R$ 300, vai!?

Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!

Ah! Moço! Vende pra mim?

Não posso…

E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:

Se você agüentar uma trepada em cima desse tapete, pode levar ele de graça.

O quê? Trepar? O senhor quer dizer, fazer sexo?

Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: Não pode peidar!

Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.

O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja. A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado.

O turco se posicionou sobre a garota e, quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e… peidou!

Voltou pra casa chorando, desesperada, nada a consolava. Contou a história para sua mãe.

O quê? disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.

Não pode peidar! Lembrou ele…

E foi só o turco encostar o mandiocão que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e… peidou.

Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado.

A vovó, que ouviu toda a história, disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro…

A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:

Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!

Numa cidade do interior de Minas, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Você só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saía, a mãe ia pra algum outro compromisso… E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico… Com o mecânico!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

UM crente sozinho?

R - O prenúncio de uma nova seita.

DOIS crentes reunidos?

R - Uma nova seita.

CINQUENTA crentes reunidos?

R - Uma barulheira infernal.

CEM crentes reunidos?

R - Um carro novo pro pastor.

CEM crentes reunidos em um espaço onde só cabem dez?

R - Uma cela de cadeia.

NENHUM crente?

R - Obrigado, SENHOR G-ZUIX! Minhas preces foram atendidas!